绝对经典调侃

初来的人先来练下嘴皮,多读下面的绕口令:

一.初入江湖：化肥会挥发
二.小有名气：黑化肥发灰，灰化肥发黑
三.名动一方：黑化肥灰会挥发；灰化肥挥发会发黑
四.天下闻名：黑化肥发灰灰会花飞；灰化肥挥发发黑会飞花
五.一代宗师：黑化肥发灰会挥发发黑讳为花飞；灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花

 
一句话把人逗乐的经典调侃之一
如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。 
所有的男人生来平等，结婚的除外。
咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
千条调侃嘴皮训练
请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了”  
那天我看见你拿刀狂砍一只猪，猪跑到一个死胡同，只听见猪大叫：“本是同根生，相煎何太急！” 
滚就一个字，我只说一次，希望你能用行动表示！ 
你这个人嘛，长得——很有创意，活得——很有勇气！ 
国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：“还有1头猪呢”？大臣说：“还有1头正在看短消息”！ 
老兄，为了那个女孩子，我和他准备今天晚上决斗！！！你下午把那张星际争霸的盘拿来，拜托。 
读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。 
怎么让领导向你低头？其实很简单，发个短信息给他呀！ 
给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。 
打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。 
你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗  
经系统检测 你的手机已感染WAP病毒 请马上打开机身 将电路板弯成90度角！ 
握着老婆的手 好象左手握右手 握着小姐的手 好象回到十八九 握着女同学的手 后悔当初没下手. 
你酷,你酷,你喝水在水库,睡觉在古墓,嘴里流瀑布,四肢像枕木,你当你是貂禅吕布,其实你是南极土著 
男人的四大理想:天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉,美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡. 
一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事.为什么?你不知道?对了,猪也不知道 
长的丑不是你的错，但你出来吓人，就是你的不对了！ 
四大窝囊：股票被套；脏款被盗；找三陪小姐被举报；吃伟哥无效。 
人生四大悲:久旱逢甘霖-不停;他乡遇故知-借钱;洞房花烛夜-不举;金榜题名时-别人 
我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态 
祝你：致富踏上万宝路；事业登上红塔山；情人赛过阿诗玛；财源遍步大中华~~！！！ 
为了你，我什么肯做！就连这条短消息都是用我从未擦过屁股的左手发给你的！ 
你认为老外身上的什么东西比中国人的长？你能猜到吗？哈哈哈，别瞎猜哦，其实是名字。 
为什么天这么黑，因为牛在天上飞，为什么牛在飞，因为你在地上吹。 
全球七匹狼：色狼克林顿，猛狼科尔，野狼萨达姆，饿狼普京，恶狼沙龙，家狼陈水扁，独狼卡斯特罗  
如果你不是西门子那种防水的手机的话，看短信时请注意，别笑的口水流到机子上，那会坏的。 
中国移动:尊敬的客户,你的上月话费我们多计98.6元,请带当月发票速来营业厅领取双倍退款! 
上午讲正气，中午讲义气，下午讲手气，晚上讲力气。 
猪的四大愿望：四周栅栏都倒掉，天上纷纷掉饲料。天下屠夫都死掉，世界人民信佛教
祝你位高权重责任轻，钱多事少离家近，每天睡到自然醒，工资领到手抽筋，别人加班你加薪！ 
警告:经核实,阁下的手机号码与克林顿总统号码相同,请速更换，以免引起国际纠纷或国际风流事件 
你是书本我是包,你是耗子我是猫,你是木头我是胶,你是猪肉我是刀,我们关系这么好,今晚饭钱你来掏 
您轻靠在我身上，纤细小手抚摸我幼嫩的肌肤，温柔小嘴吮吸我的体液，直到满意十分飘然离去！唉该死的蚊子！  
熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便无所谓吗？”兔子答：“无所谓！”於是熊就用兔子擦屁股。
你血压高，血脂高，智商不高。公务不卖力，家务不卖力，做爱卖力。大会不发言，小会不发言，前列腺发炎。政绩不突出，业绩不突出，腰间盘突出。 
我看到你，我怕触电；我看不到你，我需要充电。如果没有你，我想我会断电。 
卫生部紧急通知:中国发现首例手机辐射引起的人类疯牛病!请所有用户就近进院体检,详情看今晚《焦点访谈》 
经测试 你的手机已染病毒 请速将机内所有信息删除以减小损害 
警告：您的电脑因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将电脑丢于空旷无人处。
猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什麽？猜不到？—猪也正纳闷呢。 
经多次监听证实,你仍与**功人员保持联络!请明早7:30带凳到所辖居委接受政治教育!  
最近你很坏，总想捞外快。老婆你不爱，天天找姨太。虽然你很帅，却是见花败。床下慷而慨，床上很无耐。 
初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心．煞费苦心，想的催心．难道你心，不懂我心！ 
你再惹我，我就会在经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你。 
天大地大不如老婆大；爹亲娘亲不如小姐亲；千好万好不如二奶好！ 
丑女一回头，吓死一头牛；丑女二回头，黄河瀑布水倒流；丑女三回头，泰森改打乒乓球! 
警告。你的电脑由于黑客侵入，电源即将被引爆。请立即该机电源取下扔出五米距离。 
男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。 
一等美女漂洋过海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女乡下等待，五等美女下放劳改 
爱你，爱你，我爱你，就像老鼠爱大米。我不打你，也不骂你，我用短信折磨
你那见不得人的事情已经被我发现，请在明天13：00将250元放在寝室门口的垃圾桶里！！！（不收美金） 
啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。 
人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣。 
你好，由于雨天，导致系统故障，为不影响您电脑的正常运作，请将该机置放在水中！谢谢合作！ 
您好,很荣幸的通知您的手机号码在我市有奖入网活动中了三等奖(100元IC卡),速来移动公司领取奖品 
手机免费接听秘技：当有电话呼入时在第三次振铃前按54SHM后再按井字键和关机键此时你仍可讲话免费  
你从小缺钙，长大缺爱，腰系麻绳，头顶锅盖。你以为你是东方不败，其实你蠢货二代！！！ 
脑筋急转弯：一只猪过马路被车揞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。 
长的丑不是你的错，但你出来吓人，就是你的不对了！ 
如果你不是西门子那种防水的手机的话，看短信时请注意，别笑的口水流到机子上，那会坏的。 
四大惹不起：喝酒不吃菜，光膀扎领带，胸脯露在外，骑自行车80脉。 
只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。 
一只100斤的猪要过一座只能承受80斤重量的桥,怎么过?不知道!对!猪就是这样回答的:) 
一人干银行，全家跟着忙。一人干保险，全家不要脸。一人玩股票，全家跟着跳。一人玩电脑，全家没头脑。 
吸烟无数，喝到直吐。开车撞树，舞池慢步。都以为你酷，其实看见美女，你也走不动步。  
市公安局破获一起重大手机走私案件。你的手机为涉案名单之一，请速带身分证手机发票到我局协查 
市人大:各位手机用户,因单向收费迟迟未能实行,请从明天起关机三天,以争取全国人大该议案的顺利通过! 
一等男人花女人钱，二等男人花赢的钱，三等男人花偷的钱，四等男人花工资钱，五等男人花老婆钱 
给你未出世的孩子起个名字，男孩叫朝三暮四郎，女孩叫未婚先有子。
我终于明白公关是什么意思了，公关就是公的关在家里，母的出来活动！！！ 
男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。 女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。　 
老婆出门有交代 少喝酒 多吃菜 挟不着 站起来 有人敬 耍耍赖 吃不了 兜回来 
你有点灵气，我有点傻气；你有点秀气，我有点土气；你有点香气，我有点烟气；如果你生气，我不会发脾气。 
突然看一苍蝇出现，上去就是一拳，打在苍蝇右眼，苍蝇捂着右眼，正在偷看我。 
快押！快押！押大赔大，押小赔小，押姑娘赔大嫂！ 
那天在火车站一位老大爷向我乞讨，我说对不起，地主家也没有余粮啊，他说：我拷，I 服了 YOU！ 
握着上司的手,点头哈腰不松手;握着纪检的手,混身上下都发抖;握着财务的手,拉起就往餐厅走. 
您真不幸，凡能收到此信息的均为水货手机。如果长期使用，后果不堪设想，请马上更换。 
日照香芦升紫烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。 
你虽然没有猪的容貌，但绝对具有猪的气质。 
亲爱的用户，经资料调查您用的那批手机从在技术问题。请带发票到当地经销点进行免费升级更换 
祝您：打牌运气拉不住，豹子金花把把出，别人瞪眼你笑脸，别人掏钱你收钱。
为什么公鸡看着母鸡下的鸡蛋很生气? 因为母鸡下的蛋不是鸡蛋而是鸭蛋.  
你比镜子还能反映人的缺点，比庄子还博学多才，比孙子还有谋略，所以大家都亲切的称你：“镜庄孙子” 
半斤酒，漱漱口，一斤酒，照样走，两斤酒，墙走我也走。 
公安部:我们在追查**功残余分子,请你大声朗读:打倒李洪志,反对**功,以便证实你没有练过. 
爱你一万年,夸张!爱你五千年,无望!爱你一千年,荒唐!爱你一百年,太长! 
你是天上凤凰,我是地下饿狼,你是天上乌鸦,我是地下蛤蟆,你在天上飞得劈哩叭啦,我在地下追得口水滴嗒…… 
出门办事警车开道,一日三餐按时送到,晚上睡觉有流动岗哨,仔细一看戴副手铐. 
山外青山楼外楼，你不爱我我不愁。世上美女到处有，她会比你更温柔！ 
我有一首无名诗，世上很少有人知，只有我和傻瓜知，傻瓜正在读此诗！ 
对不起！你所使用的手机为走私的，请尽快到公安局办理手续，不然后果自负！ 
下岗男工不回头，手拿两个大斧头；碰见大款一声吼，该出手时就出手。 
结婚是失误，离婚是觉悟，再婚是缪误，复婚是执迷不悟，生孩子是犯个大错误，一个人过什么都不耽误。 
聪明的女人会嫁给爱她的男人做老婆 愚蠢的女人会嫁给她爱的男人做老婆,你是哪种呢？ 
你是马,我是鞍,你是驴儿我是鞭;你是瓦,我是砖,你是火来我是烟;你是华山令狐冲,我是魔教向问天! 
无论你在哪里，只要仰天长笑，大叫三声：我是美女！我就会出现在你面前！ 
妹妹！妹妹我爱你！先用话语感动你，再用行动打动你，买个戒指送给你，再用劳斯莱斯去娶你！（你愿意吗？） 
想快乐吗？只要把你的头用力摇十分钟，你就会知道快乐的意义了。注意！不要停哦！ 
我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。 
你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来 
我想送你秋波，于是跑遍市场，最后发现季节不对，买不到秋天的菠菜。我太对不起你
投保：男朋友是准客户，老公是客户，结婚是签单，离婚是退保，再婚是续保，找老二是加保 
破锅只有破锅盖 和尚只有尼姑爱 只要爱情深似海 麻子脸上放光彩 
恭喜!根据通话录音筛选,你已被成龙剧组国内方言配音部选定.请速办理签证,赴港正式试音! 
女朋友出门要跟“从”； 女朋友命令要服“从”； 女朋友讲错要盲“从”；  
外语不及格，证明我爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，偏装弥勒佛；到处喳喳叫，好象大蝈蝈。 
“四草”法则：兔子不吃窝边草，好马不吃回头草，老牛时兴吃嫩草，天涯何处无芳草！ 
男怕乱 女怕贱 夫妻怕的把心变 不怕家里没有钱 就怕有了婚外恋 
如果想知道什么是希望,就请你买一张彩票,如果想知道什么是决望,就请你买一堆彩票. 
未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。 
由于“和平”号坠落，为防止损坏你的手机，请关机一周以保安全！ 
中国的四大理想： 今年早点入关贸；美国不再唱反调；日本半天就炸掉；台湾自动回怀抱  
上联：看背影急煞千军万马，下联：转过头吓退各路诸候。横批：我的妈呀！ 
市公安局破获一起重大手机走私案件。你的手机为涉案名单之一，请速带身分证手机发票到我局协查 
龟免赛跑,猪做裁判,你说是龟跑得快还是免子跑得快? (等于骂你是猪 呵呵~)
人和妖精都是妈生的，不同的是人是人他妈生的，妖是妖他妈生的，请问你妈贵姓？ 
恭祝你生日撞穿个头,庆贺你撞埋个鼻.年年都要乞食,岁岁都要抓兜.恭喜你,恭喜你! 
给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他问题他只会回答“没有”，这个故事你听过吗？ 
认识你我有多满足，好比母猪爬上了梧桐树。遇见你我有多幸运，好比鸡毛长到了鸭屁股。 
你真是人见人爱，车见车载，棺材见了打开盖。
到了北京 知道自己官小 到了东北 知道自己胆小 到了上海 知道自己穿得不好 到了深圳知道自己钱少 
女：“完了没想到丘比特射中了我。”男：“丘比特哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢动我的女人。。” 
对你上司说四个字，保证你以后飞黄腾达。四字真言：胚陪赔配 
家规:第一条：太太永远是对的。 第二条：如果太太错了，请参阅第一条。 
祝：脸上不长小豆豆，身上不长五花肉。 今年20，明年18，永远都是‘红花’  
曾经，有好几份真诚的爱情放在我面前，我都没有珍惜！为什么？唉！还不是怕你！！！ 
猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。 
系统信息：为迎接“三八”，现开展了“三不放过”活动：见美女不放过，见霉女不放过，是女人不放过！ 
人在教室心在外,学习不如谈恋爱,学习为了混口饭,恋爱为了下一代! 
 你脸上有颗痣，有特点，我喜欢....不是吧！！！这么大的鼻屎，你也有！？ 
清澈的小河流淌着情思，友谊的辉煌一看便知，美好的未来向谁告知，我把信息发给白痴！
一等男人无牵挂，二等男人打电话，三等男人跑上又跑下，四等男人坐在家里骂。 
娱乐越来越多，愉快越来越少；食品越来越多，食欲越来越少；同居越来越多，爱情越来越少。 
胖是胖，长得壮。肥是肥，有腰围。丑是丑，有户口。黑是黑，有水色。瘦是瘦，有肌肉。 
眼睛盯住，筷子别慌，一看没菜，赶紧喝汤---吃饭秘诀。
少喝酒,多吃菜,够不着,站起来,有人劝,就耍赖,天黑以前得回来 
情侣沟通手册∶女方∶不停的说话，男方∶不停的点头。若沟通无用，男方则不停的磕头。
作为一名靓女，我坚决反对包二奶行为，第一是月租费太低，第二是无法收滞纳金。。。。。。
远看象归国华侨，近看象港澳台胞，仔细一看原来是市场营销。 
春绵不觉晓，处处蚊子咬，洒上敌敌卫，不知死多少。
单身秘方∶别让对方觉得你想结婚，别让对方觉得你不想结婚，别让自己想清楚想不想结婚。
你有压路机般的胸膛，推土机般的臀部，钩机般的双臂，你的身影是美丽的花杆，你的眼睛是台迷人的全站仪 
多情是傻，无情最酷，痴情是蠢，绝情是懂得世故。
祝你麻将桌上财源滚滚，擦了屁股的手熏死牌友，一把抓了四个混儿，再来东南西北中发白，发发发发到将来！ 
恭喜你！我们终于在人才市场发现你这个百万年薪的人才，请速带行李物品在我们下班后到门卫值班 
農民不懂電﹐亂摸高壓線﹐電倒一大片﹐還說做試驗。
‘我有多爱你？’，‘一毛之多’，‘那么少？’‘一毛就是十分吗’ 
我给你讲的故事包括宗教,皇室,**,悬念和精辟为一体:“我的上帝,女皇怀孕了,是谁干的??”
缘分让我认识了你，就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针，更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。
春风吹得你明媚,被人爱得老臭美,挣钱挣得钱发霉,当官当得人心昧,称心如意烦事没. 
凉风有讯，秋月无边，亏我思娇的情绪好比度日如年 
妻子：”我嫁给魔鬼也比嫁给你强.”丈夫：”这不可能,因为近亲禁止结婚.”  
找个“三心”牌的老婆：别人看了恶心，自家看了伤心，放在家里放心。 
有个老公公 他叫阿拉伯 有天去爬山 爬到新加坡 看见一罗马 头长好望角 跑进名古屋 赶紧关澳门 
远看青山绿水，近看呲牙咧嘴！远看绿水青山，近看满脸雀斑！ 
家养大的要工资，外养小的需外资，终日劳碌命，整日奔波辛，两边陪笑脸，体力渐不支。
后台越硬越好，关系越多越好，脑袋越尖越好，嘴巴越油越好，爪子越长越好，脸皮越厚越好
儿子：“爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该称什么？” 父亲：“傻孩子，那皇后当然称寡妇喽 
老太太靠墙喝粥，看表--打一歇后语（卑鄙，下流，无耻，到极点） 
卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来一个不甜的” 
关于大学里谈恋爱的酷诗一首:寂寞啊寂寞,不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态 
伞兵问指导员：“如果跳伞时伞打不开咋办？”指导员答：“你将第一个落地。” 
远看漆黑一片、近看红门两扇、只见和尚进出、原来是你的假牙没按。 
食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！”侍者很镇静：“放心，这是本餐厅额外附送。” 
猴子、猴子爱吃桃子，我是猴子，你是桃子；甜的桃子，乐坏了猴子；吃多了桃子，拉坏了肚子！
我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳的，咱哥们还行吧？不过，我会闭上眼睛的。哈哈！
你长得很国泰民安 你长得很用心良苦 你长得很鬼斧神工 你长得很劳苦功高 你长的很没公德心 
不想当将军的士兵不是好士兵；不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆   
你知道猪八戒是怎么死的吗？他是笨死的！ 
老兄你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就伸出右手点了一下。 
只有百份之二十的男人会在婚后后悔，其余百份之八十在婚前就后悔了
忏悔：我曾试着用豆腐撞死，拿面条上吊但都失败了，你叫我怎么办？ 
四菜一汤，因人配方：一等人山珍海味甲鱼汤，二等人鸡鸭鱼肉三鲜汤，三等人白菜萝卜豆腐汤。 
嗨~~老兄！我终于知道你为什么长的这么黑了，快回家问问你老爸原来是不是挖煤的！ 
一只老虎钻进了一个有七个出口的山洞，可它偏从第三个出口中出来。问之，其虎答曰：我高兴。 
五一又快到了，为了北京的市容，你放假期间就别出门了。 
我用一万句谎言扎成一束风骚的媚眼向你扫射过去,你倒在血泊中,千创百孔的身子嵌满丘比特的子弹! 
如果是女朋友自己的錯，只要她不認錯，那就是我的錯，如果女朋友不認錯，我還堅持她有錯，那就是我的錯。  
昨天真不该请你们吃饭！原来老板说让我负责上上下下的工作不是提拔我，而是让我管电梯！！！ 
你是如此拉烘的男人，就象黑夜里的荧火虫一样，那么鲜明，那么出众。所以，请你白天滚一边去。
吃牛奶，喝面包，夹着火车上皮包，下了皮包往东走，东边有个人咬狗，拿起狗来砸石头，石头反咬狗一口。  
终于有人肯和我同生死了虽不共患难。朋友对我说：“你再不还钱我就和你同归于尽”。 
电视台要宣传模范市民,选择了一个杀猪的做典型,拍好了后,为了收视率,片名叫:到底是谁杀了它 
亲爱的我爱你，如果你不信的话，我可以用我口袋里剩下仅有的一毛钱和任何一个人打赌。 
山东人什么礼都敢送，东北人什么礼都敢收，北京人什么话都敢说，广东人什么钱都敢赚。 
真的，我对你的爱就象康师傅方便面一样绵绵无绝期！ 
喜欢你象星星的眼,更喜欢你那象香肠的大嘴. 你能令我快乐,因为你就是我私人的小丑. 
问世间情为何物?是麻烦的孪生姐妹,一起嫁给了痛苦,生了个儿子叫悲哀!  
单身汉宽慰自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做我的妻子而获得了幸福 
某官因痢入厕见一百元钞裹屎于缸狂喜拾之洗之不意痢难忍撒之于裤急掩而回其妻闻之曰值得 
两会消息：经民主党派提议人代会审议，将每年9月8日定为“男人节”。弟兄们，终于盼到男女平等的一天了 
最有钱的在北京，最爱钱的在深圳，最花钱的在广州，最懂钱的在上海。
如果你是一只白鸽，我愿是你脚下的风铃守护着你。如果你是一只小狗，我愿是你身上的跳蚤和你形影不离。哈！
天不怕，地不怕，就怕老师来我家。坐俺的墩儿，喝俺的茶，老师一走妈就打 
长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。 
老兄，老板说你的策划书是放狗屁已经不错了，他说我的是狗放屁，说小五的是放屁狗呢。。。 
鱼儿离不开水，我也离不开你！沙士比亚说：女人是用来爱的，不是用来了解。但是，没有了解又何来的真爱？ 
饭已经做好:在《烹调大全》第215页和317页。”
记得你的誓言吗？你说愿为我献出宝贵的生命。那天黄昏你突然转过头对我说：“你再缠着我，我就死给你看 
请你一定要比我幸福才不枉费我狼狈退出再痛也不说苦爱不需要抱歉来弥补至少我能成全你的追逐。 
我现在郑重宣布，这个网上所有的东西都是属于我的，包括你在内！ 
你陪你岳父到医院看病，碰见你姐夫也陪着他岳父来看病。他岳父笑哈哈跟你岳父说：好在我也有一个女儿。 
别怪师傅嘀咕,戴上金箍儿,别怕死别颤抖；背黑锅我来，送死你去，拼全力为众生,牺牲也值得，喃呒阿弥陀佛 
汤姆你竟敢到我的果园偷苹果，快从树上下来，否则我找你的父亲来惩罚你。噢，不用了，他就在对面那棵树上。 
世界上没有猪不是猪，但总有人不是人。
三个星期认识；三个月结婚；三年吵架；三十年凑和！ 
翻开杂志美人多，扭开电视广告多。拿起报纸套话多，看篇文章署名多。
香水制造公司推销新产品的广告是:我们的新产品极其吸引异性,因此随瓶奉送自卫教材一份. 
你是我最简单的快乐也是我最彻底的哭泣 
用蛋白洗头也就罢了，没想到你竟然用热水冲．．． 
金蟋蟀为你歌唱，蚕豆花为你开放！我俩的感情深入泡菜罐！
记得我们的约定吗？你说愿为我等一辈子。那天在电话里你清楚的告诉我：“想我当你女朋友？等下辈子吧！” 
铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃. 
医生，我妻子刚吞了一整瓶阿司匹林，我该怎么办？--------把她摇醒，让她头疼。 
爱情在你觉得生活无法再好时开始，又在你觉得生活无法再坏时结束。

“一只盒子有几个边？”妈妈问小明 “两个边：里边和外边。” 
好想再酥一口！我CAO，有没有搞错？应该是好想再漱漱口！为什么？笨极！！！当然是口臭喽·· 
为什么神州行不行，难道行神州行不，莫如行也行不行也为行。全球到处都可行。 
女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件？男：肯定是结婚！爱情终于进行到底了嘛！  

谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法! 
如果你还爱我愿上帝保佑你，如果你以不爱我愿上帝一万倍的保佑你！！！！！ 
女人的眼泪多半是流给别人的/男人的眼泪完全是流给自己的
主持精彩开场:开场白1！！
各位海外侨胞.各位港奥提包,哦,不说错拉!各位港奥同胞!各位企业单位的领导.各位市政官员.各位千王,占山为王的,挖白粉的,不管你是南来北往的,还是东成西就的,只要你给我们捧场.你就是东方用不落的太阳!首先做个自我介绍,我就是今天晚上的白马王子,英俊少年,大家的老朋友**,也是今天晚上的娱乐向导,希望大家能够喜欢我的主持风格!在这里,由我代表老总太前幕后.向各位的大架光临表示忠心的感谢以及最热烈的欢迎!再次同时带上我最真诚的问候与最美好的祝愿!
那么你走的是官道.我祝愿你官运亨通,步步高升,如果你走的是才路,我祝愿你金银满趟,开家银行!如果你捞的是偏门,我只有祝愿你情场得意,堵场得胜,商场得利.真心的祝愿你路路通,路路顺,路路发!
那么今天晚上同样为大家准备了一台大型的娱乐晚餐,及有金华火腿!又有美菜扣肉,供你来欣赏!再我们演出的过程中你想听什么样的歌想看什么样的节目.可以直接的告诉我。相信我一定能够起到抛砖引用,穿针引线的作用!OK闲话少须,马上拉开我们的演义阵地!俗话说的好!万事开头难.首先我们第一炮请出最重量级的歌手***为你打响.来,热闹的掌声带动一下!大家给点意见好吗?感觉可以支持一下!其他的我就不发了!改天发!
开场白2
各位来宾，各位朋友，各位新朋友，各位老朋友，各位大亨，各位款爷，大家晚上好。非
常高兴今天晚上和各位朋友度过这美好的良宵。（下雨）今天可是天空不作美外面下起了雨，给朋友们带来了不便。常言说得好：‘歌厅怕下雨，夫妻怕外遇’。这是千真万却的。不过俗话说得好，山不再高有仙则名，水不再深有龙则灵，朋友不再多，有您就行。天大地大没您大哥大，风声雨声只要您大哥的掌声。太阳每天都是新的，月亮也是新的，空气也是新的，当然我们每天都有新的希望、新的感觉、新的感受。咱们中国人非常讲究一个缘字，就是缘分，有缘.无缘.姻缘.随缘。不管今天咱们认识还是不认识，能够坐在同一间屋子里共聚一堂，那就是一个缘字。常言道相识就是一种缘分。我们不求天长地久，只求今夜风流。
开场白3
钻石舞台、明星走廊、至尊风味、王者风范、穿越时空的隧道、走进艺术的殿堂、多一份真情、多一份真爱、尽在X音乐极品、自由人间、焦点真心、丝丝真爱。
豪华舞台、金榜好戏、万家灯火、星光灿烂。
这里xxxx就是虽然我们萍水相逢在这里，而我却把切切的思念，深深的祝福，写成一首歌，串成一支曲，唱给在坐的所有新老朋友，愿健康、快乐、富裕、满足，永远与您同在，愿我们的友谊天长地久。
八方进财，四季福满，合家安康，生意兴隆，万事如意，身体健康，爱情美满，生活甜蜜，新年新希望，新年新气象，一年比一年好，一天更比一天强。
开场词：
钻石舞台，星光灿烂，感受流行时尚，享受快乐人生，你知道我在等你吗？这里就是您快乐老家，这是一个精彩的世界，这是一个充满欢笑的世界，这是一个歌舞生平的世界，这是一个属于你的狂野之城，喜悦和祝福在这里长留，温馨甜蜜的时光在这里永驻，切切的关怀，声声的问候，把你把我连接在一起，我拜托清风传递，愿鲜花和祝福永远 
动感的旋律，奔放的个性，火一般的情感，演绎出风一样的舞蹈，象火山爆发，象热带风暴。魔鬼般的身材，风情、妖艳、蛊惑的诱人舞姿，散发着一种无可阻挡的魅力，让男人们感受到一种冲动，让女人们心中藏着一种骚动。 
2。象一道黑色的闪电直射你的心底，带给你震撼的力量；象飘忽于无声无息中的精灵，让你为之疯狂、为之倾倒、为之神情恍惚、为之飘飘欲仙。无法抵抗的诱惑，那种奇妙的感觉，来自于她们风情万种、千妩百媚的举手投足之间。 
3。月落清池，升起袅袅紫烟，戏水碧波，再现出水芙蓉，烛光美酒夜光杯，今宵一刻值千金。柔情似水，浓情似蜜，轻唇玉指，明眸娇腮，霓裳丽影，倩女幽魂。数不尽的风流，道不完的潇洒，幽雅风情的舞蹈，让我们感受到别有一番滋味涌上心头。 
4。袅袅的乐曲从远空传来，带着一份思念和一份柔情。神秘的国度，美丽的传说，柔美静宜的夜色中轻轻传来夜莺的歌唱。雕塑般的曲线，星星点点的半掩半露的闪烁，使女性苗条的身材愈加动人起来，添些许豪华，多几分雍容。
5音乐铺底
震撼心旋的音乐另人神往，杯杯美酒传递着真情，这里是您快乐的老家，这里是您情感的天堂，潇洒的男人们，妩媚的女人们，迷死人的少妇们，还有那酷比的帅哥们，今夜就让我们一起在这艺术的天堂里尽情的狂欢吧！今夜音乐无限！今夜快乐无限！
时装模特：我们第一位上场的时装佳丽是西施的后人——僵尸小姐；第二位上场的时装佳丽是杨玉环的姐妹——杨铁环小姐；第三位上场的时装佳丽是貂禅的姐姐——刁青小姐；第四位上场的时装佳丽是王昭君的妹妹——王招狼小姐。
主持必备
1，“一年之际在于春，一天之际在此时。”此时此刻请您伸出您的金掌银掌仙人掌请出一位来自新加坡的情歌艳后+++小姐，登场亮相，为什么说是来自新加坡的呢，原来是他刚刚在+++市购买了一栋别

墅，那么他刚刚搬迁到这个别墅的新家里，而这个新家又坐落在一个山坡上，所以顾名思义叫新加坡。
2，今晚可谓是良辰美景，花好月圆，百花云集，宾客满堂，好戏联台。时间在一秒一秒的度过，而我们的感情也在一层一层的加厚，在这感情上的纽带上，掌声代表你的情，歌声带表我的意，鲜花化做

彩虹般架起一道通向你我他的桥梁，希望小费化做雨点般的洒向舞台都是爱，不过这是不可能的俗话说的好，夜总会夜总会就象生产队里开大会，歌手在台上唱歌，客人在台下消费，只要您送上鲜花和

小费，他是什么歌都会，我说的就是那些业余小分队。掌声诚可贵，鲜花价更高，本人既不要鲜花，也不要小费，要的是您那沾满财运的左手，击打您那沾花惹草的右手，来点节奏，来点理解的掌声就

行了！
5，几日不见，十分想念，敢问+++老板，近日又到哪个国家投资考察去了？感觉您的精神越来越好，变化越来越大，就连身边坐的姑娘都变了！变的更加风彩照人，亮丽多姿，变的不象原来那位了！
6，看到了小费，精神百倍，看到了鲜花，精神焕发，感觉就象中国人民银行的行长到了我们家，先生，是不是准备在我们家开一间分行呀？这里，我祝您前途无量，前景广阔，前程似锦，前金后银。钱

+++是金钱的钱！
8，嘹亮的歌声，似同飘逸的彩云，委婉的歌声，似同小溪郁郁的流水，勾起了人们的缕缕情思。
9，特别节目：新鲜，刺激，有看头，那边的一位先生，感觉好象是有特异功能一样，一双色咪咪的小眼睛，闪现出欲望的火花，不停的在+++艺员的三个特别部位的禁区内扫描。好象是要锁定目标进行

人体奥秘的探索与研究。 

各种开场白和衔接语
一． XX夜总会的大门是为您敞开的；这里的美酒是给您品尝的； 这里的歌手是给您欣赏的；这里的表演是为您送出的；那么您对我们的服务、对我们表演有什么要求，可以直接地告诉我。各位贵宾：

您就是我东方的太阳，您就是我夜晚的月亮，您就是银河中的星星，您就是至高无上的上帝，您就是尊贵的皇上。您就像女皇，您就像皇后，您就是我的偶像。您是我的大哥大；您是我的大姐大。您就

是我们真正的后台老板；您是这里的主宰者；您就是这里的创造者；您才是我们真正的财富；您就是伟大的、光荣的、正版的人民币，您就是美金，那么有了您来我就有了希望，有了您我就有了钞票。

那么您的就是我的。我的钞票就是您的钞票，您的钞票就是我的钞票，请问您今天带来多少钞票。
二． 在我们夜总会里，拥有迷幻的灯光，豪华的音响，一流的服务 和旋转的舞池；更有跳动的色彩、跳动的音符、跳动的人们、跳动的的士高。愿此刻的的士高冲击波能将您从您的宝座弹起，使您划

入舞池，并不由自主的舞动起来，使您身体的各个部位得到充分的舒展和放松，这就是富有动感的强劲狂欢的士高。 
三． 行游天涯客，享乐情爱中。浪漫温馨夜，欢歌笑语声。 

四． 歌手之间用语组合： 
1． 甜美、圆润、委婉、嘹亮的歌声似同发自大自然中，有时似同由 
山涧泻下的一泓泉水，有时又好似涛涛奔涌的江河之水，或又清又纯、或气势雄壮；或轻柔飘逸、或粗旷豪放；或似缠绵细雨、或似惊涛骇浪。
2． 民歌可以说是我国艺苑的一大瑰宝。民歌不仅源于民间，更因为
它富有民族歌唱的特色以及演唱技巧上的韵味，所以民歌能倍受人们的喜爱与亲睐。
3． 摇滚乐雅称重金属，被广大歌迷接受和亲睐，他那跳动的音符、滚动的色彩、浓烈的氛围，还有那带有力度、深度、广度富有磁性的演唱，无不刺激您的耳膜心房，此时，您也许回找到真正的自我

，也许会忘却自我而投入到这个摇滚乐中去，去狂跳、去欢笑、去呐喊、去发泄，其实这都是无所谓的事，因为理解万岁。不知您是喜欢劲摇滚、慢摇滚、还是说唱式摇滚。摇滚——摇出您的希望，摇

出您的悲伤，摇出您的狂想…… 
4． 歌手分类：通俗歌女、甜妹、激情派、纯情女歌手、劲歌手、情歌王子。轻柔的歌声又恰似轻柔的风吹拂着您的脸颊，回荡在耳际，滋润着您的心田。 

5． 这情意缠绵的歌声似飘柔的海风，又似飘逸的彩云；似连绵的细雨，又似蔚蓝的海洋。它使人们充满美妙的遐想；又像催眠曲一样，使人们进入梦乡。假如我们这位纯真的歌手甜美的歌声不能打动

您跳舞的兴致的话，那么很有可能是因为您身边有一位非常温柔、非常漂亮、非常美丽、非常可爱的女郎（郎是郎君的郎，不是色狼的狼）希望在下一位歌手为您奉献歌曲的时间，您能把您身旁漂亮的

女郎轻轻的挽起带入舞池，一展先生您英俊潇洒的舞姿，一展女士们您婀娜多姿的舞步。
五． 据我观察，今天来的有几位老板，瞅着舞台音乐，但就是不肯 
移动贵体到舞池跳舞，我想这几位可能是评论家或欣赏家，还有几位紧锁眉头考虑问题在，可能这几位是发了笔横财，在发愁这笔钱怎么用？假如您乐意的话我绝对帮忙，给您出个注意，买一幢自由活

动的别墅，里面养几个飘亮的，可爱的什么呀？（与客人交流）回答是“小姐”，然后否定，讲是小狗，小猫之类宠物，那才叫大哥大呢，开个玩笑。
六． 老板不肯跳舞，好象是在讲项目吧，如今呢，国家银根紧缩，房地产形势不妙，看您高兴的样子，生意可能是谈成了，谈成了别忘了给了回扣什么的。
七． 一块块五颜六色的面料，经由服装设计师那双灵巧的手，裁制出一件件独具特色的演出服（或时装）如彩虹般展现出一个五彩缤纷的世界，加之艺员们精湛的演技，歌手们甜美的歌声，这一切都将

使您悄悄地进入一个美妙的温馨的难以忘怀的，不可思议的境界。
八． XX小姐的歌声，清纯明亮，甜美圆润，功底深厚，委婉动听,加之他精湛的表演技巧，赢得了这阵阵的喝彩与掌声，充分地显示了他的演唱实力和艺术巧底及不可多得的艺德。在他的演唱艺涯中，曾多次在全国以及省、市级各类歌唱大赛中获奖，从而被演艺界誉为实力派歌舞明星。让我们大家再一次为他送上热诚的掌声好吗？ 
她的歌声就像那甘甜的（蜂蜜雨露将我滋润。诱发着我的情感。）
九、我是百花丛中一点红，你在百花丛中一点绿，因为您总爱穿绿衣服、戴绿帽子。狗咬人不叫新闻，人咬狗才叫新闻。偏方能治百病，抽烟治咳嗽，给你讲一个“挠挠”的笑话。
十、此时此刻，我感到非常的不满，非常的愤慨，因为我没有爱，可是那些潇洒的先生们竟用怀疑的眼光看着我，漂亮的少女们竟用冷漠的目光看着我，还有的朋友竟用好奇的双眼顶着我，好象放电似的。在这里谁能给我一点温暖，一点爱呢？回答我。那孰请勇敢地（走）上来吧，上台来不是上床来，表演一首歌或跳一个舞（太多了受不了的）。

该帖子在 2007/8/23 20:27:31 编辑过

欢迎来土豆农庄，欢迎来三叶草商店。